Довольно унылый магический боевичок, уровня Шаны примерно, и экранизация от тех же J.C.Staff. Как обычно, секретная организация, обладающий таинственной силой школьник, загадочные злодеи, возникающие на столбах кверху ногами. Скучные и предсказуемые диалоги.

Неожиданно скрашивают унылую картину две вещи. Во-первых, интересные концепции (соседство магии и эсперов, технологический город "пять минут в будущем"), а во-вторых, внезапные повороты сюжета. Даже по меркам хороших сериалов фокусы вроде потери памяти в пятой серии - это неплохо, а уж для местной шаблонности даже очень. (Спойлер)

Фокус с потерей памяти: Всю пятую серию герой сражается направо и налево, спасая Индекс от потери памяти. В итоге ему удаётся это сделать, но ценой собственного благополучия. Когда Индекс приходит в себя в больнице, доктор сообщает ей, что герой потерял память сам: какая-то там магия уничтожила часть клеток его мозга.

Индекс приходит в палату к герою и начинает его расспрашивать. Герой, разумеется, ничего не помнит: ни кто такая Индекс, ни как они познакомились, ни что с ними случалось, ни даже собственное имя. Индекс садится на пол, чтобы разрыдаться, и тут...
- Ха-ха-ха! Съела? Это тебе чтоб знала, как других потерей памяти пугать!
Разумеется, герой в порядке! Его отменяющая магию рука отменила и ту магию, которая уничтожила бы клетки его мозга! Как следует поиздевавшись над собиравшейся плакать Индекс, он получает подушкой по голове; Индекс убегает, и герой остаётся в одиночестве.

Заходит доктор:
- Она поверила? Ни на чём не попался? Не надо было притворяться, всё равно она разберётся потом.
- Я и не хотел сначала, но когда она заплакала, решил... что лучше притворюсь.

Подтверждаю, что AB - самый многообщеающий сериал сезона. Диалоги я уже хвалил, ещё у них есть смелость не задерживаться на условностях. То, что в прошлой серии было максимум догадкой зрителя, в новой уже произнесено героем и оставлено позади.

UPD: 05. А вот пятая занудная, и как раз в том самом смысле: что всем уже давно ясно, сериалом разжёвывается.
UPD: 06. Шестая =\ хотя сэйю ангела до сих пор играет прекрасно.
UPD: Всё же диалоги в AB прекрасные. Многие моменты хочется отматывать и пересматривать.
- Прищепка! Ею можно пристёгивать к верёвкам вещи, чтобы те высохли. Ёю можно закрепить что-нибудь, и оно не отцепится! Ею даже листы можно скреплять! Что я по сравнению с ней?!!
UPD: 07. Седьмая неплохая, в общем, этот сериал точно смотрю до конца.

В связи с этим история, которую я уже многим рассказал лично, а сюда пишу для архива.

Две недели назад у меня была сессия. Она наступила внезапно, как только я закрыл предыдущую, поэтому я не торопился и два зачёта по "спецкурсам по выбору" собирался получить в последний день. (В конце концов, уж зачёт-то я сдам!)

Однако в назначенный день...Однако в назначенный день вдруг выяснилось, что преподаватель по одному из намеченных мной для сдачи курсов уехал, и вернётся через неделю. Ну что ж, придётся сдавать не в срок, ничего не поделаешь; пожав плечами, я заглянул в учебную часть за допуском на второй спецкурс... и встретился с неожиданным сопротивлением:
- Извините, а можно допуск на спецкурс Б?
- Молодой человек! Вы знаете, какой сегодня день?!
- Ну... последний день сессии?
- Я когда предупреждала всё сдать?
- Раньше, наверное?
- ДА РАНЬШЕ! Мне сегодня списки нести к декану. Вот ваш допуск, и смотрите, не успеете вернуть сегодня до пяти часов - диплом будете защищать на следующий год!
Я вышел из учебки огоршённый таким известием. Женщина-секретарь не посмотрела в мою ведомость и не заметила, что у меня там два долга вместо одного. Она думала, что у меня один, и устроила втык; один-то до вечера я сдам, но вот что делать со вторым? Можно сдавать любой, но где я найду, выучу и сдам спецкурс за несколько часов!
Конечно, едва ли мне в самом деле помешают с дипломом, но лишние разбирательства...

В сомненениях я прибыл к месту сдачи второго зачёта. А тут надо сказать, что в этой аудитории сидело много народу, и пятикурсники, и с третьего, и с четвёртого курсов; у некоторых там был семинар, а другие сдавали семинаристу зачёты по разным частям его спецкурса. Подхожу к экзаменатору и протягиваю зачётку:
- Студент Имярек, прибыл для сдачи зачёта.
- Имярек? У вас нет ни этого спецкурса, ни того, что за прошлый год. Какой из двух вы собираетесь сдавать?
Тут я понял, что мне повезло

Оба спецкурса я сдал, допуск отнёс и даже закрыл сессию в срок. Так что анекдот "Китайский? Докурю и пойду сдавать" я всё-таки переплюнул. Китайский? Сдаю без перекуров

Картинка.

UPD. Могу облечь в слова, что мне в ней нравится. Эта картинка - олицетворение надежды.

Ну ладно, ракета стоит дорого. Доставить ровер на марс стоит дорого. Но роверы-то дешевеют с каждым днём! То, что 30 лет назад занимало комнату, сегодня умещается в чипе размером квадратный сантиметр.

Нельзя забросить одной ракетой на Марс сто роверов? Кружить по орбите и сеять их, как семена. Пусть десять погибнет при посадке. Пусть тридцать застрянет в первую неделю. Шестьдесят останется - это каждой крупной лабаратории хватит по роверу.

Уроки литературы в современной школе - это луч света в тёмном царстве.

(Joke explainer, help!)Предчувствуя, что ультра омега тонкость издевательства пройдёт мимо ДАЖЕ с учётом заголовка, поясню. Выражение "луч света в тёмном царстве" - расхожий пример замшелости и плесени на мозгах. Годами учителя-ханжи твердят эту скучную цитату ученикам, сами её не понимая - вместо того, чтобы учить думать без подсказки. Разумеется, никто уже не видит в ней настоящего "луча света", только штамп. Так и уроки литературы.

- Уважаемые граждане Соединённых Штатов Америки...
- Уважаемые граждане Евросоюза...
- Уважаемые граждане Российской Федерации
- Уважаемые граждане Народной республики Китай...

Я представляю разумную жизнь с четвёртой планеты звезды, которую вы называете Тубан. В эти минуты мои братья обращаются также к представителям других крупных государств на вашей планете. Мы хотели бы установить с вами контакт.

В первую очередь смею заверить вас, что наша цивилизация не нуждается ни в ресурсах, ни в рабочей силе. Мы пришли с миром. Чтобы доказать это, мы преподнесём каждому из государств щедрый подарок - то, что они сильнее всего стремились получить в последние десять лет. Итак, мы дарим...

- Смертельный вирус, убивающий исключительно славян - Соединённым Штатам Америки.
- Вероятностные ракеты на нейтринном распаде (зона уничтожения - 800 км) - Российской Федерации.
- Сеть волеподавляющих излучателей "ДЗЕН-14" - Народной республике Китай.
- Портативный двадцатикилометровый генератор чёрных дыр "БАК-2" - Евросоюзу.

Вам нет нужды распаковывать и устанавливать в подходящих местах подарки, мы уже сделали это за вас. Наша база расположена на обратной стороне Луны. Когда вы разберётесь со своими делами, мы будем рады вас видеть. Благодарим за внимание.

Короткие рассказы

(Но кто же мяукал)Но кто же мяукал?
- Кстати, Шредингер, а что ты сделал со своим котом? - поинтересовался Планк, - Что-то я давненько его не видел.
- Ох точно! Кот!
Шредингер подскочил ко шкафу, отдёрнул занавеску и выхватил оттуда большой чёрный ящик:
- Забыл вам показать! Любуйтесь: макроскопический объект в неопределённом состоянии.
Легонько помахивая коробкой, он протанцевал через комнату и опустил ящик на стол. По комнате распространился отвратительный запах. Эйнштейн зажал нос:
- Какая гадость!
- Ф-фу, что это такое... - поморщился Планк, - Пахнет мертвечиной.
- Это мой кот! - торжественно провозгласил Шрёдингер.
- Ты его убил?!
- Неизвестно!
Эйнштейн и Планк переглянулись. Шрёдингер, не обращая внимания на них, продолжал:
- Внутрь я посадил кота и положил ампулу с ядовитым газом, запутанную на квантово неопределённое событие. Вероятность пятьдесят на пятьдесят, либо ампула треснула и кот сдох, либо он до сих пор жив-здоров.
Физик любовно потряс коробку. Зловоние расползалось всё дальше по комнате.
- Квантово неопределённый котяра мой, - весело похвалил он кота.
- Живодёр, - произнёс Эйнштейн.
- Почему сразу живодёр?
- Кот-то сдох. Вон как воняет.
Шредингер хитро улыбнулся.
- Думаешь, сдох? - спросил он, - Киса, киса, кис-кис-кис...
- Мяу! - раздалось из коробки. Планк и Эйнштейн подпрыгнули. Эйнштейн перекрестился.
- Чур меня! - воскликнул он, - Кот жив. Что же так дурно пахнет?
Но Планк наклонился к коробке, принюхался и покачал головой:
- Там внутри что-то сдохло, это как пить дать.
- Но что-то мяучет!
Шрёдингер довольно улыбался, развалившись в кресле.

- Так продолжаться не может, - вдруг сказал Эйнштейн, - Меня пугает эта неопределённость! Откроем коробку и проверим.
- Стойте! - Шрёдингер вскочил на ноги, - Не надо, вы всё испортите. Как только вы откроете коробку, наша квантовая система запутается с системой кота, и кот сколлапсирует в одно из двух состояний!
- Можно ещё раз, и по-немецки? - ехидно поинтересовался Эйнштейн, - Так, чтобы поняли даже дураки, вроде нас.
- Суть в том, что он либо выживет, либо сдохнет. А вдруг котяра умрёт! Я же этого не перенесу...
- Не надо было опытов на нём ставить, - мрачно ответил Планк, открывая коробку. Он заглянул внутрь и на лице его отразилось изумление.
- Ну что? - взволнованно спросил Эйнштейн. Планк повернулся к физикам.

- Кот жив, - ответил он.
- Кот умер, - ответил он.
- Не может быть! - воскликнул Шрёдингер. Эйнштейн растерянно почесал нос.
- Что же тогда воняло? - спросил он.
- Кто же тогда мяукал? - спросил он.
- Судя по всему, его двойник из параллельного мира, - развёл руками Планк, - Во всяком случае, теперь сомнений в участи кота нет. Для нас его состояние определено.
- Для нас? - Эйнштейн с любопытством посмотрел на чёрную коробку, - Интересно... А что если кто-то точно так же наблюдает за нами? Вдруг наша система - не максимальная? Вдруг для кого-то мы до сих пор - как тот кот - в двух состояниях?
- Глупости, - Планк махнул рукой, - От такой гипотезы для нас никакой разницы.
- Ну глупости - так глупости, - пожал плечами Эйнштейн.
И они принялись тискать чудесным образом уцелевшего кота Шрёдингера.
И они принялись утешать Шрёдингера, потерявшего любимого кота.

Альтернативно:

(Гипотетический эксперимент)Гипотетический эксперимент
- Фу, ну и духота у этого Шредингера в чулане, - пробормотал Эйнштейн, сидя в полной темноте, прислонившись к двери, - Мочи нет терпеть.
Светило мировой науки раздражённо ударил локтём стальную поверхность за спиной. Дверь не дрогнула.
- И угораздило её захлопнуться! - в тысячный раз выругался физик, - Когда уже Шрёдингер вернётся? И чёрт возьми, почему так темно?
Вытянув руку, он пошарил по стене:
- Неужели здесь нет выключателя?!
Щёлк!
Кнопка нажалась, но свет не зажёгся. Вместо этого раздалось тихое шипение, как будто воздух наполнялся газом.
- Что это? - испуганно спросил Эйнштейн, но, разумеется, ему никто не ответил, - Надеюсь, я ничего не сломал? Эрвин мне голову оторвёт!
Шипение перешло в тихий свист. На лбу учёного выступил пот.
- А вдруг это яд? - испуганно прошептал он, - Для каких-нибудь опытов? Зачем я только полез...
Бух!
Что-то тяжело грохнулось с лестницы вглубь подвала и заскребло там по полу. Эйнштейн вздрогнул и прижался к двери, вглядываясь в темноту и силясь что-нибудь разобрать.
- Кто здесь?! - окрикнул он, - Отвечайте!
Комната безмолвствовала. Тихое шипение прекратилось, и наступила полная тишина. Сердце физика колотилось.
- Я ещё раз спрашиваю, кто здесь?! - крикнул он, но ответа не последовало. Тогда, собравшись с духом, Эйнштейн сполз по ступеням. Одна, вторая...
Вдруг его рука нащупала что-то мягкое. Пот выступил у профессора физики на лбу. Он изучил находку, всё больше нервничая; в темноте перед ним сидел человек. Этот человек не подавал признаков жизни.
- Мёртв, определённо мёртв, - пробормотал Эйнштейн, вытирая лоб рукавом, - Боже, кто это? Почему умер? И ещё тёплый - получается, он сидел рядом со мной? Господи, да не Эрвин ли это?
Пошарив руками, физик нащупал лицо погибшего, и стал проверять на ощупь его черты.
- Скулы, лоб... нет, это не Эрвин. У него другое лицо... Брови... усы... постойте-ка!
Эйнштейн замер, поражённый.
- Это же мои усы!
Он ещё раз ощупал растительность на лице покойника, потом на своём.
- Мои усы. И скулы мои. А одежда? - он протянул руку к одежде, - Ну-ка... и одежда моя! Как же это... А! Стоп! Карманы. У меня в кармане мой огрызок карандаша. А здесь...
В кармане мертвеца тоже был огрызок карандаша. Эйнштейн побледнел и отодвинулся от трупа.
- Д-дурацкая шутка, - пробормотал он, - Откуда Эрвин узнал про карандаш? И это дурацкое шипение. Ну я устрою ему...
- Устроишь кому? - донеслось из-за двери. Физик облегчённо вздохнул.
- Эрвин! - воскликнул он, - Господи, где тебя носит! Отпирай дверь!
- Сейчас, сейчас, ключ не могу найти.
- Что за гадости ты хранишь тут?
- Какие ещё гадости? - глухо спросил из-за двери Шрёдингер, звеня ключами.
- Да эти твои кнопки с шипением!
Звон прекратился.
- Кнопки с шипением? - подозрительно переспросил Шрёдингер.
- По левую руку от двери.
- Ты нажал её?!
- Нажал... - нерешительно ответил Эйнштейн, - Не надо было?
- И ты жив?!
Учёный в ужасе уставился туда, где в темноте таилась дверь:
- А не должен быть?
За дверью воцарилось неловкое молчание. Наконец, Шрёдингер ответил:
- Видишь ли, это была кнопка начала эксперимента. Помнишь, я рассказывал тебе про опыт с котом?
Эйнштейн кивнул, хотя никто кивка не видел.
- Я сделал рабочую модель в моём чулане. Нажатие кнопки выпускает ядовитый газ... или не выпускает. Получается, она не сработала?
- Слава богу, нет, - радостно подтвердил Эйнштейн, - Я жив-здоров. Но страху натерпелся! Кстати говоря, у тебя тут в чулане какой-то че...
Он замер, испуганно оглянувшись.
- Что? - спросил Шрёдингер.
- У тебя в чулане какой-то труп, подозрительно похожий на меня, - жалобно закончил Эйнштейн, - Это ведь не я?
- Так-так-так... - растерянно донеслось из-за двери.
- В смысле, я ведь не могу... и умереть, и остаться жив, как тот кот, а? Это ведь гипотетическое построение?
- Так-так-так... - повторил Шрёдингер.
- Эй! Эрвин! Прекрати меня пугать. Это кукла, да?
Шрёдингер молчал. В подвале становилось очень и очень холодно. Эйнштейн коснулся рукой двери, погладил её ледяную металлическую поверхность - она была совершенно реальной, как реален был весь мир вокруг. Как реально было ещё тёплое тело ниже по ступеням.
- Тогда я не знаю, что делать, - обречённо произнёс Шрёдингер, - Я не могу тебя выпустить. Если я открою дверь, ты сколлапсируешь в определённое состояние, и всё будет кончено.
- Что будет кончено?
- Ты умрёшь, - сказал Шрёдингер, - Или не умрёшь. Останется либо труп, либо ты. Что именно - угадать нельзя.
- Но не сидеть же мне тут до бесконечности! - воскликнул Эйнштейн, - Я так или иначе умру без еды.
- И то правда, - пробубнила дверь, - Выбора нет. Ну что ж, приготовься.
- Как приготовиться?
- Сосредоточься, богу помолись! Не знаю! Я отпираю дверь.
Скрипнул ключ в двери. Эйнштейн зажмурился, собрался с духом и сказал себе: "Я реален. Я - реален. Это всё дурацкая шутка. Я - настоящий. Это был чисто гипотетический эксперимент".
Дверь распахнулась. Внутрь хлынул яркий слепящий свет.
- Ну слава богу, - непривычно громко объявил Шрёдингер, опускаясь на две ступени и протягивая руку, чтобы помочь другу подняться, - Трупа, разумеется, нет? Ну и ладно, поверю тебе на слово.
Эйнштейн обиженно молчал. Рука повисла в воздухе. Шрёдингер толкнул физика в плечо:
- Эй, вставай, чего расселся...
В последний момент он почувствовал слабый неприятный запах в воздухе и ощутил, как непривычно легко поддаётся тело.

Разумеется, это физически некорректные рассказы. Кроме того, Шрёдингер вообще придумал своего кота, как способ высмеять квантовую теорию, а не подтвердить её. Другое дело, что, как это часто бывает, высмеять, ссылаясь на здравый смысл, не получилось; физические теории вообще не жалуют здравый смысл. А вот необычный эксперимент запомнился.

(О жужжании)- З-з-з-з-з-з-з...
- Да отвяжись ты!
- Бз-з-з-з-з...
- Пошёл вон! - слесарь Вася ожесточённо замахал рукой, нагоняя воздух, чтобы отпугнуть комара, - Пошёл! Пошёл!
На минуту показалось, что жужжание стало тише: комар улетел в угол и негромко сверещал оттуда. Облегчённо откинувшись на диванную подушку, Вася вернулся к чтению заляпаной жиром газеты, и тут...
- З-з-з-з...
Комар пошёл на второй заход. Руки Василия заработали, сворачивая газету.
- Жужжишь, сволочь, - яростно прищурился слесарь. Он замер, выжидая. Жужжание становилось всё громче, комар пролетел прямо над ухом, изучил обстановку и опустился на левое плечо. Тут-то он и попался.
- Получи!
Шмяк! Метким ударом Вася расплющил комара в лепёшку.

- Мама, мама...
- Н-не... не смотри, сынок, - пробормотала комариха, белая, как мел. Она обняла ребёнка, пряча его у себя на груди. Там, где только что сидел их отец, теперь было кровавое месиво.
- Мама, папа умер?
- Умер.
- Почему папа умер?
Комариха потерянно посмотрела на пятно крови вдалеке.
- Его убила газета, - ответила она, - Нелепая случайность.
- А почему бог его не защитил? Ты говорила, что бог нас защитит - укоризненно сказал ей комарёнок. Мама-комариха неожиданно всхлипнула.
- Я думала, что защитит, - сказала она дрожащим голосом, - Я надеялась... что он не оставит слуг своих. Мы ведь жужжали ему. Мы жужжали ему больше всех в приходе.
Комарёнок всё-таки высунулся из-под маминого плеча и теперь смотрел вдаль, туда, где кровавым пятном прилип их отец, и где высился силуэт бесконечного в своей мудрости бога.
- Я знаю, - решительно сказала комариха-мать, вытирая слёзы - Видимо, мы недостаточно ревностно служили ему. С этого дня мы будем жужжать в четыре раза больше.

Да-да, я в курсе, что комары не кусаются, кусаются комарихи

Бестолково. К "Девочке, прыгающей сквозь время" и близко не стояло, увы.